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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
9:52:00 AM
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sexta-feira, 23 de julho de 2010
O que eu aprendi assistindo filmes americanos
Qualquer investigação policial começa pela casa noturna.
Todos os números de telefone americanos começam por 555.
Todas as camas têm lençóis especiais em forma de L de forma a taparem as mulheres até aos ombros e os homens, que se deitam ao lado delas, até a cintura.
O sistema de ventilação de qualquer edifício é o local ideal para alguém se esconder. Ninguém se lembra de procurar lá e pode-se alcançar facilmente qualquer parte do edifício através dele.
Para alguém se fazer passar por um oficial alemão não é necessário falar a língua. Basta o sotaque.
Um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado mas queixa-se quando uma mulher lhe tenta limpar as feridas.
As cozinhas não têm interruptores de luz. Quando se entra à noite numa cozinha abre-se a geladeira e usa-se a luz dela.
Numa casa assombrada as mulheres investigam os ruídos estranhos com roupas o mais transparente possível.
Os carros sempre explodem, por menor que seja a batida.
Usar um colete ou despir-se até à cintura pode tornar um homem imune a balas.
A tosse é normalmente o sinal de uma doença fatal.
Todas as bombas estão equipadas com relógios que dizem exatamente quando irão explodir.
No confronto com um terrorista internacional perigoso, o sarcasmo e as frases jocosas são as melhores armas.
Num tiroteio, um homem contra vinte tem maior probabilidade de matar os vinte do que os vinte têm de matá-lo.
Uma música assustadora vinda de um cemitério deve ser sempre investigada mais de perto.
Para fugir às balas dos alemães devemos esconder-nos num rio ou num lago.
As balas dos alemães não penetram na água.
A maior parte dos computadores portáteis têm capacidade suficiente para penetrar nos sistemas de comunicações de qualquer civilização invasora extraterrestre.
Os pilotos de helicóptero privados estão sempre prontos a aceitar dinheiro de organizações terroristas internacionais, mesmo que o trabalho seja matar estranhos e termine na sua própria morte quando o helicóptero explode numa bola de fogo.
Existe um banco de dados capaz de identificar a impressão digital de qualquer pessoa do planeta em segundos.
Todos os discos de computador trabalham em todos os computadores independentemente do seu software.
Todos os departamentos de polícia fazem testes de personalidade aos policiais para saberem se eles se fazem passar por outros completamente diferentes.
Quando estão sós, todos os estrangeiros preferem falar inglês entre eles.
Os heróis de ação nunca sofrem penas por homicídio ou outros crimes mesmo que destruam cidades inteiras no decorrer dos seus atos.
Encontra-se sempre uma moto-serra quando é necessária.
Qualquer fechadura pode ser aberta em segundos com um cartão de crédito ou um arame exceto a porta de um prédio em chamas com uma criança lá dentro.
Ao conduzir um carro é normal não olhar para a estrada mas sim para a pessoa do lado ou de trás durante toda a viagem.
Qualquer tipo de emprego faz um pai esquecer o aniversário do seu filho de oito anos.
Normalmente os policiais trabalhadores e honestos são mortos três dias antes da aposentadoria.
Uma loira bonita pode tornar-se uma especialista mundial de fissão nuclear aos 22 anos.
Quando se é perseguido através de uma cidade pode-se normalmente escapar através da parada do dia de S. Patrick, em qualquer época do ano.
Todos os sacos de compras de mercearia têm pelo menos um filão de pão de tipo francês.
Qualquer pessoa decola facilmente um avião desde que na torre de controle esteja alguém que lhe dê as instruções.
O batom dos lábios nunca desaparece, nem ao praticar mergulho.
Normalmente sobrevive-se a uma batalha em qualquer guerra a não ser que se cometa o erro de mostrar a alguém a fotografia da namorada que ficou em casa.
A torre Eiffel pode ser vista da janela de qualquer edifício de Paris.
As pessoas nunca terminam a sua bebida.
O chefe da polícia é sempre negro.
Policiais sempre comem rosquinhas.
Quando se paga o táxi nunca se olha para a carteira para tirar o dinheiro, tira-se uma ao acaso. É sempre o dinheiro certo.
Quando se fica sem uma mão o braço cresce 15 cm.
Um simples fósforo é suficiente para iluminar uma sala, mesmo do tamanho de um estádio de futebol.
Se um assassino espreita uma casa é fácil encontrá-lo. Basta relaxar e tomar um banho, mesmo no meio da tarde.
Os camponeses medievais tinham dentes perfeitos.
Todas as mulheres solteiras têm um gato.
Ao conduzir um automóvel, mesmo numa reta, é necessário virar constantemente o volante com força para a direita e para a esquerda.
Não importa que se esteja em desvantagem numérica numa luta que envolva artes marciais. Os inimigos esperam pacientemente para atacar um por um, dançando à volta em atitude ameaçadora até que o seu predecessor seja posto fora de combate.
Quando se apaga a luz para dormir, o quarto fica sempre iluminado, apenas um pouco escurecido.
Os cães sabem sempre quem são os malvados.
Independentemente dos estragos que uma nave espacial sofra durante um ataque, o sistema de gravidade interna nunca é afetado.
Em vez de gastarem balas, os megalomaníacos preferem matar os seus principais inimigos através de dispositivos complicados que envolvem rastilhos, roldanas, gases tóxicos, lasers e tubarões e que permitem que os seus prisioneiros tenham pelo menos 20 minutos para fugir.
Muitos instrumentos musicais, especialmente os de sopro e os acordeões podem ser tocados sem mover os dedos.
É sempre possível estacionar o carro em frente de edifício que se visita.
A maquilagem pode ser usada na cama sem sujar.
Um detetive só consegue resolver um caso se tiver sido suspenso do serviço.
Se alguém decidir dançar na rua, qualquer outra pessoa com que se cruze conhece todos os passos da dança.
Se alguém esta parado te olhando por bastante tempo pode ter certeza que é seu verdadeiro pai ou mãe.
Animais tem o QI maior que muita gente.
Para ganhar forças sobrenaturais, basta pensar na sua amada, família ou filhos.
Seu carro nunca funcionará se você estiver desesperado e com medo.
Não basta ser mau, o principal é dominar o mundo.
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
8:14:00 PM
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quinta-feira, 22 de julho de 2010
Sthefany Brito Facts
1- Depois da pensão de 130 mil, a banda preferida dela é Pato Fu.
2- Depois da pensão dela, a globo vai dar um programa pra ela. Marias chuteiras, Grandes negócios!
3- Achava que pato era esperto, nascia com os dedos grudados pra não usar aliança. Retirem esse ditado popular!
4- Quando Sthefany Brito tiver um filho, as primeiras músicas que ela vai ensinar ele a cantar é "Cade o pato, pata qui pataculá...", "O pato pateta..."
5- Sorte de hoje: Você não é casado com Sthefany Brito.
6- Sthefany Brito deveria dar palestras de como ser bem sucedida!
7- Qual a semelhança entre Pernalonga e Sthefany Brito? Ambos abusam do Pato...
8- A sorte da Sthefany Brito é que ela não é casada com o goleiro Bruno.
9- Sthefany Brito anuncia sua próxima novela: "A Usurpadora"
10- O Pato comeu a Sthefany Brito e ela vai ganhar 130 mil por mês , o cachorro comeu a Elisa Samudio e nao ganhou nada.
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
8:06:00 PM
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terça-feira, 20 de julho de 2010
Polícia pede ajuda ao polvo Paul no caso Bruno
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
1:00:00 PM
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Ronaldo!
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
12:45:00 PM
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
10:14:00 PM
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quinta-feira, 15 de julho de 2010
Com o que você se parece, Sr. cogumelo?
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
6:20:00 PM
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segunda-feira, 12 de julho de 2010
Seria a Holanda uma espécie de Vasco da Gama da copa do mundo?
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
6:51:00 PM
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quarta-feira, 7 de julho de 2010
Felipe Melo Facts
Felipe Melo gosta de mingau com canela.
Felipe Melo quando criança não ganhava carrinhos, ele dava
Felipe Melo não usa chuteira de travas pq senão nem tinha campo
Felipe Melo depois de ver a cotovelada do Kaka: "Amadores..."
Felipe Melo ligou para o SAC do seu cartão de crédito reclamando da cor. Ele queria o vermelho.
Misturei Activia com Felipe Melo e saiu uma cagada violenta.
A gestação do Felipe Melo era de gêmeos, até ele dar um carrinho no outro feto.
Uma vez deram pro Felipe Melo uma Ferrari, ele disse que não queria porque só gostava de carrinho.
Jogo de xadrez: Cristiano Ronaldo é a dama, Kaká é o bispo, Julio Batista é a torre, Felipe Melo e Pepe são os cavalos.
Depois das minas terrestres o maior causador de amputações de perna é o Felipe Melo.
Após os treinos, alguns jogadores treinam cobranças de faltas, já Felipe Melo treina como cometê-las.
Felipe Melo aprendeu futebol na escolinha da família Gracie.
Quando Felipe Melo entra no treino os cones saem correndo.
O cartão de visitas do Felipe Melo é vermelho.
O Saci tinha duas pernas, isso antes de jogar futebol com Felipe Melo.
Felipe Melo joga o futebol arte...ARTE MARCIAL!
Felipe Melo não é um "Dunga Jr.". É um "Dunga Jr. Baiano".
O Brasil fez 7 pontos na primeira fase. O Felipe Melo fez 14 só na canela do Cristiano Ronaldo.
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
7:54:00 PM
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Klose quem?
Essa é a copa do imprvável. A Alemanha que apesar da inconstância vinha jogando bem apequenou-se (apequenou-se? Tá certo isso?) diante da Espanha que não jogou lá isso tudo mas foi o suficinete pra vencer os Alemães. Parabéns, Fúria!
Finalmente as finais. Não vou dar pitaco nos placares mas faço uma previsão.
A Alemanhã volta a jogar bem e goleia o Uruguai e fica em 3º.
Apesar de torcer pela Espanha no final a Holanda vence e é capeã com sua eficiente combinação entre esquema tático e bons jogadores.
Até lá, muchachos!
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
7:24:00 PM
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terça-feira, 6 de julho de 2010
Orange strikes again
E o bravo Uruguai cai diante do carrasco dos sul americanos. Caiu de pé. Forlán e Suarez jogaram muito mas a celeste não resistiu aos carequinhas Roben e Sneijder que fizeram da Holanda a primeira finalista.
Volto amanhã depois de Espanha e Alemanha.
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
8:46:00 PM
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domingo, 4 de julho de 2010
Que passa, Diego? Estás nerviosho?
Tô com uma ressaca mortal ainda pela comemoração do chocolate alemão ontem. Minha macumba deu certo e acertei os 2 gols do Klose. Eles acharam que o simples fato de terem o Messi no time bastaria pra serem campeões antecipadamente. Infelizmente para os arrogantes félasdaputa portenhos, Maradona não vai andar nu em Buenos Aires nem Carlos Bilardo vai mais dar a bunda pra todo o time. Parabéns para o time do comedor de catota Joachim Löw que meteu um salsichão no timeco de Dieguito.
Você sabia que o Messi fica muito triste quando a Argentina é eliminada de uma copa? E quando a Argentina ganha uma copa? Sabe como o Messi fica? Nem eu. o Messi só tem 23anos.
Inaugurou uma nova loja de chocolate alemão em Buenos Aires. Você pede 1 e leva 4.
Como diria o Tim Maia: "... chocolate, chocolate, eu só quero chocolateeeee..."
Vamos aos palpites para as semi-finais:
HOLANDA 3x1 URUGUAI
Desfalcada a celeste não segura a laranja que garante seu lugar (merecido) na final.
ALEMANHA 3x1 ESPANHA
A Espanha tem um bom time mas ainda deixa a desejar. Se a Alemanha jogar bem como conta a Argentina a vaga é dela.
Mais um videozinho pra zuar com os argentinos
Até la final, compadres!
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
2:49:00 PM
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sexta-feira, 2 de julho de 2010
Valeu, Felipe Melo!
Infelizmente acertei meu palpite. Como eu falei antes, o time do Dunga sem craques e cheio de lesões nunca convenceu. Ganhamos das babas mas quando pegamos um favorito desabamos. E o Felipe Melo hein? Quem apostou que ele iria aprontar alguma presepada se enganou. ELE APRONTOU DUAS PRESEPADAS. Tá aí o herdeiro natural do Roberto Carlos. O time só refletiu a personalidade do seu treinador: nervosinho, fechado e sem criatividade. A emoção ficou com Uruguai e Gana. Que jogão! Eu que achei que o Uruguai ganhava fácil me lasquei. Gana vendeu caro, e muito caro a derrota que só saiu nos pênaltis e ainda tirou Luiz Suarez da semi-final com a Holanda.
Palpites:
ARGENTINA 2x3 ALEMANHA
Já fiz minha macumba a amanhã damos uma carona no avião pra os argentinos. 2 do Klose.
ESPANHA 3x0 PARAGUAI
Como o assunto é futebol e não muamba, a Fúria passa fácil pra semi-final.
Agora sim, EXTRA, pode publicar o anuncio.
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
6:03:00 PM
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quinta-feira, 1 de julho de 2010
Wow! As festas juninas quase me tiram da copa mas agora que a ressaca passou vamos às quartas de final. Agora o a coisa esquenta. Como diria o Galvão "Copa do mundo é copa do mundo e quartas de final é quartas de final". Os holandeses são nossos fregueses mas com esse time do dunga... Vamos torçer pra que eles tenham a mesma competencia pra se vingarem de nós como nós temos de nos vingar da França.
Palpites:
BRASIL 1x2 HOLANDA
Quero estar errado mas não sei se dá pra vencer a laranja com uma seleção sem craques e cheia de lesões. Nem o supermercado EXTRA (que é patrocinador da seleção)acredita.
URUGUAI 1x0 GANA
Já rendeu demais a aventura de Gana nessa copa. Já podem voltar pra casa com o feito inédito de chegar ás quartas.
Volto amanhã com as previsões pra fuder a Argentina.
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uma putaria escrita por: Sr. Manoellito
7:38:00 PM
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